Chistes Largos, Cortos y Variados

Chistes Largos de animales, gallegos y cortos de en picada, náufragos, paracaidistas, granjero, un mal día y fútbol

Chistes de animales

 

Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un dia decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les grita:

 

Paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es asi como me pagan?

Me van a hundir el arca.

Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:

-Le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el dia y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda.

Pasaron los dias y andaba el mono molestando a la mona, le decía:

El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!

Y durante tres dias le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé.

-Mira Noé, sabe que el mono hace tres dias que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese dia, ­pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?

Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama:

Mira mono hijo de...! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir?

-Es que... perdí mi ficha jugando póker con el burro! 

Una pulga esta tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla. En eso llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:

- ¿Que te ha pasado?

- Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un motociclista que venia para acá. Pero resulta que me congele después de venirme todo el camino a 200 km/h.

- Pero tu tienes que hacer como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calientita y segura.

Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadisima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio.

- ¿Y ahora que te paso?, ¿no hiciste lo que te dije?

- Si, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llego una y cuando se bajo la ropa interior, me subi, me acomode ahi muy a gusto y me quede dormida...

- Entonces, ¿que paso?

- No lo se; cuando me desperte estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venia muriendo de frio a 200 km/h. 

Chiste de: En picada

El avión empieza a dar tumbos en el aire, cada vez más fuertes. Entonces aparece el piloto por la puerta de la cabina con cara de angustia y pregunta:

- ¿Conocen ustedes la frase "ver Nápoles y después morir"? Pues asómense por las ventanillas. Ahí está Nápoles... 

Chiste de Paracaidista

El instructor de paracaidismo estaba contestando a las preguntas de los nuevos estudiantes, hasta que uno de ellos hizo la pregunta usual.

- Si el paracaídas no se abre, y el de reserva tampoco, ¿qué tiempo tengo antes de chocar contra el piso?

El instructor le miró y le dijo con voz profunda:

- El resto de tu vida. 

Chiste de granjero

Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas, al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen:

- No vamos a salir hasta que usted no se vaya.

- No vine a verlas a ustedes, - responde el granjero levantando la cubeta -. Solo vine a darles de comer a los cocodrilos. 

Chiste de Náufragos

Dos náufragos en una barca solitaria, creyendo que nadie los va a rescatar, uno de ellos empieza a gritar:

- ¡San Lázaro, San Lázaro, salvame. Si me salvo no vuelvo a fumar nunca, ni vuelvo a tomar, ni a fornicar, ni a drogarme!

De pronto le grita el otro:

- ¡No prometas más cosas, que ahí se acerca un barco! 

Chiste de: Un mal día

Un hombre estaba sentado dentro de un bar mirando su bebida. Así pasa como media hora, mirando el vaso fijamente. En eso, llega un camionero que se para junto a él, le quita su bebida y se la toma toda de un solo trago.

El pobre hombre empieza a llorar desconsoladamente. El camionero le dice:

- Uy, hombre, era una jodita. Mirá, te compro otra bebida. No puedo ver llorar a otro hombre.

- No, no es eso. Hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, me quedé dormido y llegué tarde a una junta muy importante. Mi jefe, enojadísimo, me despidió. Cuando salí del edificio, me di cuenta de que me habían robado el coche. La policía dice que no puede hacer nada. Me fui en un taxi a casa y después de que me bajé, me di cuenta que había dejado mi cartera en el taxi. Entro a casa y me la encuentro a mi mujer acostada con mi mejor amigo. Salí de la casa y vine a este bar... y cuando pensaba quitarme la vida, llega usted y se toma el veneno...

Chistes de Futbol


- Papá, papá, hoy en la práctica de fútbol, el entrenador me dijo que yo era promesa de gol.
- ¡Qué bien! -contesta el orgulloso padre- ¿Y de qué jugaste?
- De arquero. 


Un hombre tenía boletos para la final del mundial de fútbol.
Cuando se sienta, otro hombre se acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.
- No, está desocupado.
Asombrado el otro dice:
- Es increíble, ¿quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa?
El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compre hace dos años. Se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
Desconsolado el otro dice:
- OH! Qué pena oír eso. Es terrible. ¿Pero, no pudo encontrar a alguien más? ¿Un amigo, o pariente, incluso un vecino para que usara el asiento?
El hombre niega tristemente con la cabeza mientras dice:
- No..... están todos en el velorio. 




Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol. En el medio del juego, el nene le pregunta:
- Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?
- Porque le tiró una piedra al árbitro.
- Pero si no le acertó.
- ¡Por eso, hijo, por eso! 




Un tipo llega al cielo y lo recibe San Pedro y le hace una serie de preguntas:
- ¿Qué profesion ejercía usted en la vida?
- Referí, señor
- Muy bien. Para ganarse el cielo tiene usted que contarme alguna buena acción que hizo en vida. ¿Tiene alguna?
- Claro por supuesto! Dirigía yo River-Boca en cancha de Boca, Boca con el empate se consagraba campeón del Apertura, ya estábamos en el segundo tiempo y el partido seguía 0 a 0. Los hinchas de Boca festejaban el empate y la consagración, pero faltando 3 minutos para que Boca sume un campeonato más le cometen un foul a un jugador de River adentro del área y yo cobré penal.
- Ahhh! Pero muy buena actitud! Eso sí es ser justo! Y dígame, ¿hace cuánto sucedió esto?
El tipo mira el reloj y le dice:
- Y ¿que hará? dos, tres minutos... 




Después de un partido accidentado de fútbol, un grupo de gente se lleva alzado al árbitro.
El árbitro dice:
- No tienen por qué molestarse.
A lo que uno responde:
- No es molestia. El acantilado donde lo vamos a tirar está acá nomás. 







Chistes de gallegos


-Aquí torre de control torre de control... ¿cuál es su posición?
-Pues, aquí estamos con Jose sentados delante de los relojitos. 




¿Qué es un gallego sobre un burro?... un gallego de dos pisos. 




¿Por qué los gallegos ven el canal codificado con un sorete en la cabeza?... porque es solo para abonados. 




¿Por qué hay hielo sobre un televisor?... porque un gallego intentó congelar la imagen. 


Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio de Galicia. La policía informa que se han encontrado varios miles de cuerpos. 




¿Cómo abortan las gallegas?... tirandole piedras a las cigüeñas. 




En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza a fallar:
- Coño!... que nos hemo' quedao sin combustible!!!. - grita el piloto.
- Oh no!... ¿y ahora cómo bajaremos? 


Una señora entra al almacén "Don Manolo" y le pregunta al dueño:
- Oiga Don Manolo, ¿a cuanto tiene los huevos hoy?
- Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo. 


- Buenas, ¿me da un desodorante?
- ¿De bolita?
- No, de axilita. 


Un Gallego tenia una fábrica de Chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta.....
- ¿Padre, y si meto un chorizo por este agujero entonces saldrá un burro por el otro?
-NO!! nooo.... nooo... metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...
-Ahhh.... entonces meto el chorizo por aca y por allá saldrá un burro!!!...
Desilusionado el padre le responde.
- No hijo, el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro es ... en la concha de tu madre! 


Un joven llega a un hotel y le dice a la recepcionista:
- Vengo por lo del anuncio.
- ¿Trae su acta de nacimiento? - pregunta la recepcionista.
- No.
- ¿Trae su credencial?
- No.
- ¿Trae papeles?
- No.
La recepcionista molesta le replica:
- ¿A qué vino entonces?
- Por lo del anuncio, no ve que dice "inútil presentarse sin papeles." 




En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están un brasileño, un estadounidense y un vasco.
Entrevistador: - Y ustedes qué experiencia tienen?
Estadounidense: - Pues yo estuve en Canadá cortando árboles en el norte.
Brasileño: -Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco: -Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador: ­ Pero si en el Sahara no hay árboles!!!
Vasco: - Eehhh, eso es ahora! Eso es ahora!